Иоанн Смешливый (отец трепетный)

Псков посетил Иван Охлобыстин или отец Иоанн – известный (можно даже сказать, "скандально известный") актёр, режиссёр, сценарист, а теперь и священник, который "стырил" свою первую Библию у кого-то из одноклассников, является "убеждённым черносотенцем", верит в гороскопы, слушает "Tokio Hotel", способен в самый лютый мороз загнать в прорубь чуть ли не полгорода, но при этом страдает от комплекса неполноценности и надеется избежать адовых мук только за счёт своей "матушки" - Оксаны Арбузовой, потому что "она же в прошлом комсорг!".

"С моей-то смешливостью..."

Этот на редкость многоликий и, по его же собственному заверению, чрезвычайно смешливый батюшка приезжал к нам по линии журнала "Фома" и встречался с псковичами при содействии Псковской епархии. "Мы хотим показать церковь маленько с другой стороны", - сказал на одной из таких встреч руководитель епархиальной пресс-службы Андрей Таскаев. "Маленько" не получилось.

One man show.

И даже само явление отца Иоанна народу - в том виде, в каком он явился, оказалось перформансом – весьма изощрённой и в то же время явной провокацией. Потому что он возник в 63-й аудитории педагогического университета не в рясе, как можно было бы ожидать, а в "кенгурухе" с яркими нашивками. В нашивках всё дело.

В нашивках "всё дело".

Самая большая и красивая из них является гербом СССР, во второй участники нашего форума распознали "флаг Конфедерации", а была ещё одна, как раз на том месте, где сердце, – в виде трёх закольцованных, кажется, волчьих голов (боюсь даже предположить, что бы это значило).

"СДЕЛАН Я В СССР"

Велеречиво извиняясь за свой внешний вид (и тем самым, конечно же, акцентируя на нём внимание публики), отец Иоанн заодно сразу же позиционировал себя как любящего мужа и многодетного папу. Ему, мол, жалко и без того перегруженную семейными заботами жену, которой пришлось бы стирать после этой поездки пятиметровый подрясник.

Позже, конечно, всем стало ясно, что этот человек ничего не делает без умысла или "абы ради чего" (его же собственные слова). И тогда его наконец-то спросили:

- А герб-то у Вас зачем пришит?

- Герб? – ухмыльнулся отец Иоанн. – Да просто не было точно такой же толстовки, но со свастикой.

"Ну а так... если уж совсем честно..."

Выждал театральную паузу (арти-и-ист!), смилостивился: "Я имею в виду коловорот… ннну… как бы вам объяснить? Я и мои близкие являемся членами "Чёрной сотни". Но мы не из этих психопатов, которые с плакатами ходят. "Чёрная сотня" изначально формировалась из отцов самых почтенных семейств, которым на большие церковные праздники доверяли нести хоругви. А когда начались все эти революционные брожения и еврейские погромы, именно такие хоругвеносцы сдерживали пьяную матросню. Черносотенцы никого не грабили и не убивали, они, наоборот, вставали по периметру своей территории, вооружившись шашечками и пистолетиками, и не давали волне погромщиков перекатиться через эту стену…"

Опять на мгновение умолк, наслаждаясь произведённым впечатлением, и опять очень вовремя приступил к реанимационным мероприятиям:

"Ну а так, если уж совсем честно... то в советские времена далеко не всё было плохо. Мы никогда не достигнем такого приятия другой национальности, которое было тогда. И такого ощущения стабильности. У нас была возможность вдохнуть своё детство полной грудью, а не задумываться над тем, что папа вчера сказал маме на кухне (я подслушал), что денег и работы нет и что теперь, наверное, придётся продавать мамину почку… Так что этот герб – дань не моим политическим убеждениям, а дань моему детству. Мы слишком быстро отказались от СССР, всех обидели, со всеми разругались. А могли бы перейти к настоящему ровнее. Как представитель церкви я не приемлю революций, я сторонник эволюционного пути".

Чуть позже: - Из наших писателей мне до сих пор Лимонов нравится. Как бы к нему ни относились в связи с его политической деятельностью. Хотя я считаю, что его партия – единственная, которая вообще может называться партией. Все остальные партии – это же комедия. Оперетта! Ну вот разве "Единая Россия" – это партия? Это приставка, надстройка, ЖЭК! А у Лимонова хоть что-то. Понятно, не идеал, но хоть какая-то партия. Я ей сочувствую. Если б я не был верующим человеком, я бы, наверное…

"ЗНАКИ"

Можно, конечно, спорить хоть до посинения, что эти демонстрации с нашивками на самом деле означают (потому что для одних "флаг Конфедерации" – символ расизма, а для других – эмблема байкеров, при том, что Охлобыстин, как пишут в Интернете, является ещё и официальным капелланом байк-клуба "Ночные волки"). Но чтоб вы не сильно обольщались или возмущались, - полюбуйтесь, как в семье Охлобыстиных обращаются с другими знаками… вернее, со значками группы "Tokio Hotel".

На встрече с псковскими студентами отец Иоанн случайно (или намеренно) проговорился, что в круг его повседневных забот входит и скупка значков с изображением группы "Tokio Hotel", потому что это кумиры его драгоценных дочек. Мне показалось странным, что юные поповны - и вдруг увлекаются такой фигнёй, поэтому я переспросила. "Сейчас все дети увлекаются "Tokio Hotel", - пробовал отмахнуться Охлобыстин, но потом смекнул, что надо оправдаться:

 - Во-первых, я разобрался: "Tokio Hotel" – это всё-таки мальчики, а не девочки, как мне сперва показалось. Во-вторых, я трепетный отец и хочу, чтобы у моих детей всё былО. Вот шоб былО – и точка. Но я, конечно, для начала сам купил и прослушал три сборника – мало ли порнография какая. Кое-как перевёл с немецкого – ерунда, чушь ("Я плАчу, а ты не приходишь…", сиськи-письки и тому подобное)! В общем, это "Ласковый май", но только они крашенные и поют по-немецки. Ну так сейчас век такой – уже всё по блютузу. Что я сделал? Я тогда своим колбасам закачал эту музыку во все их плееры вместо "Gregorian". В первый день им очень даже понравилось: "Пап, а чё ты говорил, что ерунда? Хорошая музыка!". Но уже на третий каждая из них принесла мне свой плеер назад и попросила сделать как раньше. Так что теперь они чётко знают: музыкальная культура группы "Tokio Hotel" ограничивается значками и наклейками".

Ещё один "знаковый" пример.

- "Верны ли гороскопы?" - спрашивают меня частенько мои прихожане. "Да безусловно верны!" – отвечаю я им. Странно слышать такое от православных священнослужителей, но так ведь никто же нас не дослушивает! А правда в том, что, когда мы рождаемся, наша вегетососудистая система формируется в соответствии с давлением, которое определяется положением Луны. Вы же знаете, как Луна влияет на приливы и отливы, - вот и с людьми то же самое. Надо просто к медикам обратиться – они объяснят что к чему. Но мистики в этом – нуль!

ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ КАК ДЕЛО ТЕХНИКИ ("СМЕНА 8М", "ИНДЕЗИТ"…)

История воцерковления, а потом и рукоположения Ивана Охлобыстина тянет на отдельный сценарий и началась, как уже было сказано, с "кражи" Библии. Сперва Ваня Охлобыстин пытался честно выменять у одной своей подружки Псалтырь на фотоаппарат "Смена 8М": "Мне нравился этот тлен страниц, эта непонятная вязь…". Но папа девочки счёл этот обмен неравноценным, Псалтырь пришлось вернуть, "а заноза-то в моём сердце осталась". В результате очень кстати обнаруженная в одной из парт Библия так до сих пор и не вернулась к своему прежнему хозяину, хотя от попыток её прочесть тогдашний Охлобыстин отказался очень быстро и задвинул её куда подальше лет на десять…

Поворотным моментом в его жизни стала встреча с Оксаной Арбузовой. "Я как её увидел – сразу понял, что мне на роду написано иметь стиральную машину "Индезит", как минимум троих детей и склонность к гипертонии. Она же активная…" Горячее желание "как-то зафиксировать" этот союз, поиски того, что "станет фундаментом их отношений" и привело эту пару в церковь. "Господь сподобил нас познакомиться с учеником Иоанна Крестьянкина Владимиром Волгиным. Мы стали к нему ходить. Естественно, Оксана первая. Со мной было сложнее… Помните, как они в "Ледниковом периоде" старика-ёжика тянули, который привык жить в норке… Не помните? Ну ладно…"

"Всё начиналось, как в мультфильме "Ледниковый период".

"Я начал причащаться, соблюдать посты. Вначале я думал, что это сложно, пока мне один старец не объяснил как надо. "У тебя, - говорит, - характер такой,– тебе следует на хлебе и воде сидеть". – "Ка-ак на хлебе и воде? Да мне и рыбка как бумага. Я же мясоед!" А он: "Нет, ты не понимаешь. Тут вступает в дело гордыня. Сидишь это ты на хлебе и воде и на других, которые рыбкой перемогаются, с презрением посматриваешь: "Эх, вы, малодушные! ПЛАНКТОН! Вот – смотрите, как я! Хлеб и вода – СИЛА!"

"В ПУСТЫНЕ МРАЧНОЙ Я ВЛАЧИЛСЯ…"

В 2001 году Иван Охлобыстин встретил одного среднеазиатского архиерея. "Интересного такого". "Он вдул меня в шахматы четыре раза (а я кандидат в мастера спорта, между прочим), - то есть, произвёл на меня впечатление. А потом и говорит: "У тебя всё нормально – тебе нужно быть попом".

"Верны ли гороскопы? Да безусловно верны!".

Охлобыстин стал ему было втолковывать, что одной из самых важных составляющих полученной им во ВГИКе профессии является создание "реноме". "Самое верное реноме – это реноме с отрицательным знаком. Потому что в противном случае тебе придётся бегать с деньгами за журналистами, чтобы они брали у тебя интервью. А если реноме отработанное – то они сами за тобой бегают и в идеале тебе же ещё и приплачивают".

"Я на этом поприще весьма преуспел, - хвастался будущий отец Иоанн. - Реноме у меня отвратительнейшее. Я не знаю такого архиерея, который меня сможет рукоположить".

"Я рукоположу!" - заявил этот упрямый архиерей и призвал Охлобыстиных к себе - в Среднюю Азию.

"Вернулся я в тот вечер домой и говорю Оксанке: "Мы уезжаем в Азию становиться священнослужителями. Видимо, нас обманут, потому что у архиерея лицо хитрое и он гагауз (по-ихнему, считай что цыган). И жить нам среди барханов. Надо будет записать в плеер отдельно треком "Ваше благородие, госпожа удача…". Единственное чем была озабочена при этом моя жена – так это поисками большого чемодана".

"ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕЙ СЕМЬИ Я ВЫБИРАЮ ЛУЧШЕЕ"

 - Почему Вы выбрали именно православие и в чём его преимущество перед другими религиями? – спросили отца Иоанна на встрече в псковском педуниверситете.

- В прагматизме, - без запинки ответствовал он. – И ещё мы никогда не заигрываем с общественностью.

"Представления всего остального мира о нашей исконной вере взяты из фильма "Дракула Брэма Стокера". Помните, там такие бородатые мужики в цветастых одёжах спасали Киану Ривза от вурдалаков? И волки рядом с ними. Вот всё, что западные люди знают о православной ортодоксии". "На самом деле православная ортодоксия – это наука быть целесообразным, основанная, в отличие от почти всех других религий, на клиническом опыте тысячелетий".

"У-у-у-у-у, к вечеру всегда темне-е-ет!"

Оказывается, как и все, Охлобыстин когда-то тоже увлекался эзотерикой и всякими духовными практиками. По его словам, он даже полюбил сидеть на гауптвахте за время службы в армии, потому что как раз тогда постигал искусство медитации и только на губе мог по-настоящему уединяться для занятий самосовершенствованием.

"Потом я на Тибет съездил. Но мудрости типа "к вечеру всегда темнеет" почему-то не насытили меня духовно, как и воровато-жуликоватые глаза очередного ламы не открыли никаких новых глубин. Я дня два пообщался с тамошними монахами, а потом стал тусоваться с байкерами".

По сравнению с православием, которое имеет многовековую историю, учение Блаватской он считает детским лепетом, который возник "под влиянием эмансипированных дамочек, не желавших состоять в браке с не менее эмансипированными господчиками", а "дзен – в том виде, в котором мы его знаем сейчас по брошюркам", - "чистым популизмом". Основоположником медитации, по Охлобыстину, является средневековый византийский Святитель Григорий Палама, который опередил нынешних йогов на несколько столетий. Только в отличие от современных медитативных практик, православная медитация, говорит отец Иоанн, преследует совсем другие цели и поэтому не позволяет свихнуться. "А то половина из всех этих эзотериков, с которыми я общался в начале 90-х, уже давно по дурдомам лежат".

- А как Вы относитесь к Гробовому?

 - Как, как… Выпороть!

 ГЛАВНОЕ НЕ ПОБЕДА, А УЧАСТИЕ

Ещё преимущество православия:

"У нас очень деликатное понятие о чуде. Да, существует мироточение икон, имеются факты исцеления на святых мощах, но не как у католиков, у которых сразу стигматы, фейерверк, маскарад и всё так обильно - вау! Мы нигде не перегибаем, потому что считаем, что Бог ждёт нас свободными. С нашим-то тысячелетним опытом управления массами – да у нас любой пастырь зимой может полгорода в прорубь загнать – только дайте ему волю! Но мы же этого не делаем. Мы не манипулируем людьми, потому что верим, что к Богу можно прийти не в исступлении страсти, а в интересе. И никто не знает, что будет там, за гранью реальности. У нас, конечно, есть благочестивые поверья, есть опыт святых, но и они разнятся. В общем, для нас главное не победа, а участие. А два главных чуда для нас, православных, это дружба и любовь. Потому что в этих чувствах нет никакого практического интереса. Мы же любим не за красоту. Да, нам нравится, когда это всё такое интересненькое, чувственное, энергичное да ещё и велеречивое. Но не это главное. Дружат тоже непонятно за что. Как правило, в школе дружба начинается с драки…"

НАЧНИ С СЕБЯ

"Католицизм слишком уж следит за временем и за веяниями. Время меняется – люди нет. Католики начинают исправление себя с исправления окружающего мира. Православные в большей степени интроверты. Мы начинаем исправление мира с себя самих".

"Прутиком... По попке... Смешно!"

"И понятие жертвенности у нас другое. Для католиков жертва – это отстегать себя прутиком. По-нашему, это садо-мазо какое-то, смешно. Для нас жертва – это системный процесс. Это не поскользнуться на дзот при всём моём уважении к Александру Матросову, это каждый день принимать людей такими, какие они есть. А они ведь сопливые, угревастые, со скверным характером, с причудами. Но надо их принимать и всё время расширять для них усилиями воли свою душу. А если ещё и получится их полюбить – то это вообще. Потому что, понимаете, если бы Бог был к нам так же справедлив, как мы к окружающим, то никто из нас не заслуживал бы жизни. У нас ведь у каждого рыльце в пушку. А тем, кто это отрицает, нужно попить пилюли…"

КАКОВ ПРИХОД - ТАКОВ И ПОП

Словом, когда перед Охлобыстиным во весь рост "встал вопрос о сверхзадаче", а по-другому он себе жизни не представляет – только со сверхзадачей, потому что просто "самовыражать себя любимого", как это делают некоторые (например, Юрий Грымов), ему кажется делом бессмысленным, он и пришёл в православную церковь. Он даже режиссёром быть передумал, потому что, по его словам, на нашёл такой темы, за которую было бы не жалко получить инсульт. А исправлять мир, начиная с себя самого, взялся, хоть и наслушался потом:

"Отец Иоанн, выходи – твои подонки собрались!"

Это его так один настоятель звал, которому очень не нравилась "паства" Охлобыстина – "всякие там панки, байкеры и прочие". "А на самом деле они дивные люди, - уверяет Охлобыстин. – И гораздо стабильнее большинства "обычных" людей. У "обычных", в их тихом омуте, ещё неизвестно что водится, а тут по крайней мере всё понятно. Эти панки-байкеры просто ограждаются своей культурой от обычной жизни, которую они боятся, или не приемлют, или которой они брезгуют".

РПЦ В ТВОЁМ МОБИЛЬНИКЕ

 - Вы так красиво рассказали о православии. Мне понравилось, - раздался голос из первых рядов. – Но, тем не менее, мне кажется, что православная церковь использует Вас для нового витка своего пиара. Потому что в пиаре она сейчас многим проигрывает, - например, мармонам...

- В плане пиара РПЦ проигрывает только гей-клубам, - категорически заявил отец Иоанн и столь же невозмутимо продолжал: "Если и использует, то слава Богу! – значит, у меня будет что ответить апостолу Петру. Если церковь решила, что я могу принести ей пользу в этом качестве – значит, это мне высокая честь".

"Слишком много видел я среди своих братьев по служению порядочных, самоотверженных людей, вынужденных влачить нищенское существование и жертвовать ради Церкви всем, включая собственную семью. Когда я думаю про православную церковь, она ассоциируется у меня со списком контактов в моём мобильном телефоне, где к каждому имени прикреплена фотография. А католическая церковь у меня ассоциируется максимум с эсэмэской. То есть, Русская Православная церковь – это живые люди, она одухотворённая, а не абстрактная! И я всегда готов пожертвовать собой за того же Владимира Волкова, потому что через него ещё десятки людей спасутся, а у меня дар проповедника стремится к нулю".

"ИГРА" НЕ СТОИТ СВЕЧ

Тогда кто-то из студентов заподозрил, что священнический сан для Ивана Охлобыстина – просто очередной виток публичной карьеры – "социальный риф" (почему "риф"?).

"Игра не стоит свеч", - заверил собравшихся в педуниверситете отец Иоанн. "Люди, которые меня не знали, а знали только сочинённые мною же истории про моё ужасное прошлое, до сих пор гадают, что я ищу в церкви, какой выгоды. А что там найдёшь, кроме геморроя?"

- Статус у меня никакой, - разоткровенничался Охлобыстин. – У нас жёсткая иерархия. Если светский человек может через Гаагу подать на своего начальника в суд, то у нас архиерею может не понравится, что ему воду подали не тёплую или, наоборот, не холодную – и всё: с тебя могут в одночасье снять крест и отправить вместе с семьёй в никуда. Тем более, если твоё имущество записано на епархию. Мы же общественный институт, и у нас тоже не всё идеально… Нам приходится мириться со многими вещами - и с самодурством в том числе. Так что тем, кто сочиняет про меня всякие небылицы, я бы лучше посоветовал обратиться прямо ко мне. Я бы для них что-то поинтересней придумал. Ну, предположим, что я тайный эмиссар англиканской церкви. И что моя задача – разложить РПЦ изнутри, чем я "успешно и занимаюсь" - получил благословение на съёмки в кино – и "занимаюсь"!

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ

Ответ на ключевой вопрос: как же всё-таки благочестивый отец Иоанн уживается с актёришкой Иваном Охлобыстиным и как такое вообще оказалось возможным – лицедействовать, имея священнический сан? - наш гость давно уже для себя и всех интересующихся сформулировал.

Во-первых, семью надо кормить, а она у Охлобыстина, как известно, большая: четыре дочери, два сына, а в церкви не очень-то заработаешь. А во-вторых, ну и что же, что когда-то, в старину, актёров за церковной оградкой, то есть, там же, где и висельников, хоронили. Это, мол, когда было! Когда придворные, а точнее, приусадебные театры были одновременно барскими гаремами, а загулявшие молодые люди спорили, куда лучше поехать – к цыганам или к артисткам. Современный театр, объясняет Иван Охлобыстин, он же ведёт начало от площадных рождественских вертепов и является на сегодня "одной из цитаделей нравственности". А актёр – он, по Охлобыстину, может, ещё больше педагог, чем будущие выпускники ПГПУ.

"Для человека несведущего кино – это нечто эффэктное. Это фото в глянцевых журналах, это сумбурные половые связи… Не-е-ет, ребята! Кино – это каторга!". А ещё кино и церковь для Ивана Охлобыстина - "параллельные реальности".

- Любая профессия производит деформацию личности. "Профессия" священника Вас как-то изменила?

- Изменила, я приобрёл огромный комплекс неполноценности. Я теперь точно знаю, что могу быть лучше. Нет, я и раньше знал, что иногда мне мешает лень, иногда - нескоординированность, но у меня же не было такой ответственности. Я теперь все мои недостатки – это моя вина перед вами. В общем, священники – это такие же люди, как и все, только обременённые ответственностью за всё, что происходит в окружающем их пространстве, на уровне ДНК – садовники. Помните, как у Антуана де Сент-Экзюпери? - "И не верю я в жалость. Меня мучит забота садовника".

Именно "забота садовника" заставляет отца Иоанна беспокоиться о возрождении национального самосознания, но не для того, чтобы самоутверждаться за счёт каких-то других наций, "а ровно в той мере, чтобы мы осознали свои недостатки и начали их исправлять, заново обретая самоуважение".

"Сама садик я садила".

Начинать Охлобыстин советует с малого: "Не бросать окурки на асфальт, а доносить их до урны, не пИсать в подъездах, и чтоб эти простые правила поведения становились обыденным явлением, а их нарушение всех возмущало". Он рекомендует активно выражать своё негативное отношение к тем, кто, к примеру, "грязнит на улице", но в пределах разумного – то есть, оборачиваться таким людям вслед и всем своим видом стараться делать так, чтобы им становилось неловко за своё поведение.

ОШИБКИ МОЛОДОСТИ

Расписывая свою бурную молодость, Охлобыстин теперь сдержаннее в тонах.

"Я учился в институте неплохо. Это иллюзия, что мы там всё время беспробудно пили. Ну выпивали, насколько мне помнится, но эти воспоминания связаны, скорее, с юношескими отравлениями, а не с моими тогдашними привычками. По большей части мы бегали повсюду с видеокамерами… То есть, не с видео- (никаких видеокамер у нас тогда, конечно же, не было), а с плёночными и снимали всё подряд. Мы же были тщеславными (в меру), нам очень хотелось стать великими и непризнанными. Мы высокими категориями жили, кстати".

Его спросили, как же так получилось, что он стал одним из основоположников отечественной трэш-комедии, герои которой не брезгуют крепким словцом. Охлобыстин тут же решительно открестился от обвинений в сквернословии, предлагая всем и каждому почитать его оригинальные сценарии в Интернете, где не было ничего такого.

- Когда я ещё был невоцерковлённым, я уже и тогда не терпел сквернословия. Это несвойственно моей семье. Я пытался спрашивать режиссёра "ДМБ", зачем он ввернул матерные словечки. – "Чтобы ещё смешнее было". Но куда уж смешнее? Так что это, как говорится, "издержки производства". А так мы ведём борьбу со сквернословием на всех фронтах. Потому что сквернословие оскорбляет человеческое достоинство, интеллект как таковой. Мы же разговариваем на богослужебном языке, который был искусственно создан Кириллом и Мефодием из разных наречий для перевода Священного писания. Поэтому любое сквернословие – это кощунство, оно оскорбляет Бога.

Жалеет ли отец Иоанн о каких-нибудь совершенных им в прошлом неблаговидных поступках? Ещё как! Жалеет, что позарился на деньги и согласился писать сценарий для сериала "ДМБ", который вышел вслед за фильмом и получился вообще не таким, каким Охлобыстин его придумал. Жалеет, что из его сценария "Взять Тарантину" сделали чёрте что…

А по большому счёту? "Слава Богу, ни одна моя ошибка не привела к трагическому концу, а всё остальное привело меня к семье и церкви. Так что мне грех о чём-то жалеть. Если б всё сложилось иначе, ещё неизвестно, встретил бы я Оксану, родились бы у нас с ней дети…"

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ИОАННА

Признаться, проповедник из отца Иоанна, и правда, не очень, а вот пиарщик – это да! Не зря ж ещё совсем недавно будущий отец Иоанн "чисто осваивал бюджет", якобы баллотируясь в Государственную Думу, а на самом деле выполняя задачу по оттягиванию голосов у одной "бестолковой" партии в пользу другой – "ещё более бестолковой". Так что всё вышеописанное можно бы было, наверное, считать талантливым пиаром РПЦ, когда бы не личный пример отца Иоанна. А его личный пример убеждает лучше всяких слов, что Бог есть любовь и наоборот.

Человек по имени Иван Охлобыстин обращает в свою веру уже тем, что ревностно служит культу семьи и культу своей жены Оксаны. "Может, на Страшном суде меня отпустят и избавят от адских мук только за то, что я имею какое-то отношение к ней, - говорит он, как бы шутя. - Я счастлив, что мне удалось встретить свою половину - это редкое по нынешним временам везение. Я за неё сразу как уцепился!"

Всякий раз, когда отец Иоанн начинает рассказывает про свою "матушку" - хочется верить.

Уж и разворотливая у него матушка, я вам доложу: она и по хозяйству, она и с детьми, она и с подружками, а потом ещё сядет напротив вконец вымотавшегося за день отца Иоанна, кулачками щёчки подопрёт – "Поговорим?". Снова и снова перечисляя её многочисленные таланты и достоинства, супруг не забывает порадоваться, что его благоверная этого не слышит  - "потому что я наверняка что-то упустил".

Неудивительно, что самой любимой святой Ивана Охлобыстина является Ксения Петербуржская, которая так почитала своего мужа Ивана Фёдоровича, что после его смерти стала носить мужнин костюм и называть себя Иваном Фёдоровичем. ("Это ж до какой степени надо было любить, чтобы отказаться ради этой любви от своей личности! И Господь оценил эту любовь!")

Про своих шестерых детей ("Помните, дети: один из вас – на запчасти!" – повторяет их отец, потому что он бывает не только "трепетным", но и "нервенным") Охлобыстин и вовсе может говорить часами. Вдохновенно объясняя, к примеру, как он опытным путём определил, какие кроссовки для них лучше приобретать, и как сподобился купить своим девочкам, ученицам церковно-приходской школы, джинсы.

Словом, приехал к нам весь светящийся от счастья отец Иоанн, привез благую весть, что Любовь – существует (возвышенная, деятельная, не тускнеющая с годами). Истинно, верую.

"МОГУ КОПАТЬ"

Между прочим, в следующий раз отец Иоанн грозился нагрянуть в Псковскую область с совочком и металлоискателем – чтоб откопать наконец-то могилу Трувора. И не один – а со всей своей семьёй. Он поселится где-нибудь на окраине Пскова, будет ходить по базару, покупать фрукты-овощи и спрашивать у продавщиц: "Ну что там да как?". А потом зайдёт в магазин товаров для рыболовов и поинтересуется у мужиков: "С донками-то что будем делать?"

А если у нас в епархии не посмотрят, что у него "рыльце в пушку" и допустят его до священнодействия – то он надеется ещё и послужить в том самом изборском храме, который, как ему представляется, и стоит на мощах Трувора.

Во всяком случае, Иван Охлобыстин пообещал приложить все усилия, чтобы напроситься хотя бы на недельку трудником в Псково-Печерский монастырь – "лопатой помахать, покидать на грядки навоз, дрова потаскать, чтобы я не языком болтал, а какую-то реальную пользу людям принёс".

Ольга Миронович,

Псковское агентство информации.