Откуда есть пошла земля русская

Господа, занимайтесь историей – это поистине кладовая мудрости, в которой всегда можно накопать весьма занятных вещей. Вот и я открыл вчера одно известное произведение, начал читать и сразу же наткнулся на риторический вопрос. Мы, русские, вообще любим задавать самим себе такого рода вопросы – какая-то неодолимая тяга к саморефлексии. Что делать? Кто виноват? В чем сила, брат? И так далее – список можно продолжать до бесконечности …

Лично я наткнулся на вопрос «откуда есть пошла земля русская?» Вы скажете, что все уже давно решено и ничего тут интересного нет для простого среднерусского человека! Ну правда - сначала Яхве сделал Адама, из Адама сварганил Еву, в итоге эти двое наделали кучу старых евреев мужского пола, которые в свою очередь нарожали еще кучу старых евреев. Затем новые старые евреи построили вавилонскую башню, бог им этой выходки не простил, превратив некоторых евреев в истинных арийцев, все эти оболтусы разбрелись по свету и в конце-концов появились русские – великий и уникальный народ! Аллилуйя, братья!

Вы будете правы – в этом вопросе совершенно нет научной новизны. Но только при первом рассмотрении, при втором рассмотрении открываются бездны, как у некоторых людей после буйной пьянки. Я вот свою бездну обнаружил в слове "пошла" – очень хорошее слово, способное в корне поменять смысл рассматриваемой проблемы.

Посмотрите в окно – вон пошла девушка в розовой кожзаменителевой куртке с неизвестным северо-въетнамским лэйблом. Она спешит на работу, ей жарко, она мучается в своем розовом линолеуме, но продолжает розово идти. А навстречу ей – еще одна девушка в таком же розовом линолеуме, но уже с другим лэйблом. Разминувшись, обе полиэтиленовые модницы с гороховыми мозгами минут пятнадцать презирают друг друга за банальный розовый наряд, дурной вкус и подражательство.

Потом одна из красавиц проходит мимо двух парней – лысого полудебила в заспортивленных спортивных штанах и элегантных остроносых туфлях. Он стоит на автобусной остановке со своим приятелем, таким же лысым, таким же спортивным и таким же угрюмо-тупым. Эти двое, грызя семечки на рядом стоящего человека, матерясь, обсуждают фильм «Человек-паук », похохатывая над тем, откуда у него могла бы вылетать паутина.

Подходит автобус, оба лысых грызуна и розовая девушка садятся и едут на улицу Рокоссовского – стоять в очереди за проездным. У нас в городе есть три места, где студенту можно купить себе проездной – где-то вдали, у профоргов-старост и на улице Рокоссовского. Ну даль, она на то и даль, чтоб в нее не ездить, профорги и старосты в деле обеспечения проездными малоэффективны из-за нелюбви к лишнему геморрою – вот и образуется очередь у единственного пункта продажи. Кроме того, после монетизации в очередь нестройными рядами стали вливаться пенсионеры, что определенным образом сказалось на положительной динамике роста очереди.

Вот к очереди подошел очкарик-студент – спереди розовая девушка и лысые юноши, сзади перманентно разгневанные пенсионеры с клюками.

Студент вместо того, чтобы грызть гранит науки, как настоящий мужик героически отстоял очередь, вот уже осталось два-три человека и тут на подержанной «шестерке» появляется некое лицо кавказской внешности, оно без очереди становится к окошечку и спокойно покупает билет. Студент – очкарик и остальные молчат. Лицо хамской национальности уходит и толпа начинает шуметь, предлагая «всех их» уничтожить, кто-то начинает громко рассуждать на тему, что «они» захватили рынки, банки, вокзалы и телеграфы – в общем, гниды на теле народном.

Наконец студент-очкарик подходит к окошечку и сует в него зачетную книжку с паспортом – студенческий потерял, справка не документ.

Лицо в окошечке, продающее билеты за 190 рублей (что составляет половину стипендии) становится недоуменным, голос металлическим. Лицо возмущено тем, что ему вместо студенческого сунули зачетку и паспорт, оно наотрез отказывается продавать билет. Напрасно студент-очкарик уверяет, что зачетка и паспорт имеют такое же хождение на территории РФ, что и студенческий. Лицо в окошечке непреклонно. Студент намекает лицу на незнание законов и не вытерпев, угрожает позвонить «куда-надо». Лицо в окошечке заявляет, что закон висит перед студентом. И правда перед студентом висит задрипанная бумажка без подписи,  печати и регистрационного номера, в которой указано, что проездные билеты выдаются лицам, предъявившим студенческий билет – то есть документ, удостоверяющий учебу в вузе.

Напрасно студент объясняет, что зачетка удостоверяет его так же как и студенческий билет – лицо в окошечке непреклонно действует согласно бумажке на стене. Все.

Разочарованный студент выходит на улицу, руки его дрожат, сердце колотится ему – хочется поменять этот мир.

А вот на Октябрьском мир уже меняют – к девятому мая приводят дороги в порядок. Унылые рабочие какой-то дрянью уныло засыпают ямы на дорогах. Заливая эту дрянь какой-то другой дрянью. Когда по «залатанной » дороге проезжает машина, дрянь р1 прилипает к резине колеса, затем под воздействием силы гравитации отрывается от резины и с ускорением летит на белые штаны одной милой девушки. В итоге белоснежные штаны оказываются заляпанными дрянью р2. Жалко штаны, жалко девушку, но для 9 мая нам ничего не жалко – даже дорогу изуродовать. Чтобы не ударить в грязь лицом, администрация забрасывает грязью дорогу. Странно … ведь эта грязь потом в силу объективных обстоятельств сама ударяет нам в лицо. Но зато администрация в этом уже не виновата, нет состава преступления в том, чтобы перед девятым маем дорогу грязью забрасывать.

А рядом с рабочими стоят в рабочих позах какие-то женщины совсем не дворницкого вида – они собирают мусор в парке. У них злые, раздраженные лица и с такими лицами они каждому проходящему по очереди предлагают любить свой город. Все вместе это называется субботником. Псковским субботником. Отличие псковского субботника от субботника вообще в том, что вместо того, чтобы весной, например, сажать новые деревья-саженцы, разбивать парки, все трудящиеся в едином порыве превращаются в дворников и вместо них собирают мусор, накопившийся за зиму. А дворники сидят и курят. Плохо только что на протяжении всего года. Хотя на их зарплату только курить и остается – чтоб чувство голода заглушить. Сидят дворники и окурки на землю бросают – мусорников то нет.

А где-то рядом идет митинг, на трибунах вспоминают советскую власть, когда все было хорошо и колбасу ели. Пенсионеры жадно слушают очередного выступающего – толстенького, справненького дядечку. И временами, некоторые, вместо оратора начинают видеть окорок или какую-нибудь другую снедь, но, очнувшись, сразу же отметают подобные мысли как контрреволюционные. Хотя по большому счету ничего неправильного в этих мыслях нет – перед пенсионерами действительно выступают окорока, только жизнедействующие, зато внутренним содержанием своим совершенно идентичные – соблазнительные, аппетитные окорока – как на рынке – продаются за большие деньги и народу недоступны.

Остается пенсионерам вспоминать советскую власть. Правы они, пенсионеры эти – история совершенно определенно говорит, что при советской власти люди жили неплохо – и колбаса была и порядок.

Только свободы не было. А зачем им пенсионерам свобода? Они уже старые. И вопрос "откуда есть пошла земля русская" для перед ними не стоит – все дело в дерьмократии.

Всегда Ваш, правдоед.

 
Желающие высказаться по какой-либо теме пишите по адресу:
info@informpskov.ru