Своевременная, квалифицированная профилактика и высококлассное оборудование – прочная основа псковской медицины.

29 декабря 2002 Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей. -= Янко =- Анекдот прислал(а) Янко -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - \"мухи\". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать. Анекдот прислал(а) Demyan -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Что такое межконфессиональное взаимодействие? Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных налогоплательщиков. Атриум. Рождество в Москве. Анекдот прислал(а) Игорь П. -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 20 декабря 2002 - Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед. Анекдот прислал(а) Максим -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: \"Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!\" Анекдот прислал(а) Денис (pimpf@omen.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA... Анекдот прислал(а) Алена Лобаскина (из Челябинска) -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? - Конечно свободно. Кто ж ему запретит? Анекдот прислал(а) \"Вокруг смеха\" -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий! Анекдот прислал(а) Плохиш -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Муж обучает жену вождению автомобиля: - На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ Анекдот прислал(а) suckme (suckme@mcomm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 28 декабря 2002 - Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. Анекдот прислал(а) Graf (serega-reasoner@rambler.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 20 декабря 2002 Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор... У вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод... Змейка Анекдот прислал(а) Змейка (catwhite@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. Анекдот прислал(а) Мурз -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять. Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 Приходит мужик в аудисалон и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб. Анекдот прислал(а) ВАЗ -------------------------------------------------------------------------------- 17 декабря 2002 - Тебя по телефону искали. - Что, одного меня? - Нет, еще твоих родственников вспоминали! Boris Анекдот прислал(а) Boris (Nomail) -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!! Анекдот прислал(а) Лепило -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил объединиться. Анекдот прислал(а) copland (copland@paranoia.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного. Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru Анекдот прислал(а) mr_bullet (mr_bullet@mtu-net.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 23 декабря 2002 - Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и фэйслесс! Девушки на http://www.xyan.ru Анекдот прислал(а) Хуанитка -------------------------------------------------------------------------------- 12 декабря 2002 Любовница поэту Вишневскому: \"я думала - длиннее чем стихи...\" Анекдот прислал(а) Константин (belokurovk@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Анекдот прислал(а) \"Вокруг смеха\" -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Проводится набор девушек на лыжные выступления... Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой. Анекдот прислал(а) tann -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 12 декабря 2002 Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. sultan Анекдот прислал(а) sultan -------------------------------------------------------------------------------- 23 декабря 2002 Пришла женщина в возрасте \"хорошо за сорок\" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил \"Климакс!\" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится! Анекдот прислал(а) * -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак! Анекдот прислал(а) Леша -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 Новая система \"Экологически чистый транспорт\" - выхлопная труба выведена в салон. Vampire Анекдот прислал(а) Vampire -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Эволюция анекдота: Диалог в аптеке. До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось импортное средство - гильотина. Анекдот прислал(а) Dead J. Dona -------------------------------------------------------------------------------- 31 декабря 2002 Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. Анекдот прислал(а) ВАЗ -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Почему китайцы не курят? Потому что они и так маленькие и желтые! Кешка Анекдот прислал(а) Кешка -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? Анекдот прислал(а) dima -------------------------------------------------------------------------------- 23 декабря 2002 Приезжает Кучма с Москвы, собрал все правительство, кабмин и т.д. Говорит, мол, все, мы теперь России ничего не должны. Все в шоке, как так, как удалось??? Кучма: - А я Путину минет сделал и он нам все простил! - Вы что, это же позор???!!! Кучма: - А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем! Анекдот прислал(а) TAMERLAN -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться. Анекдот прислал(а) ДАНИЛА (sportbimerm5@yahoo.com) -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками. Девиз года - \"На хрена козе баян\". Анекдот прислал(а) Кржижановский -------------------------------------------------------------------------------- 20 декабря 2002 Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка: - Тяжело, внучeк? - Ой тяжело, бабка! - Дык давай хоть костыли понесу... Анекдот прислал(а) Ильдар -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Анекдот прислал(а) Ф.Инka (finka@pisem.net) -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 - Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!... Анекдот прислал(а) Den (denyawork@newmail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 В продолжение анекдота про клозеты Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их. Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы. Клозет SUN Solaris: Мощь и красота \"Коммон клозет енвиронмент\", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва. Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD. Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь. DM\\S Анекдот прислал(а) yrat (dms@dux.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 17 декабря 2002 Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? Анекдот прислал(а) \"Вокруг смеха\" -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина. Анекдот прислал(а) Керя -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе. Анекдот прислал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ -------------------------------------------------------------------------------- 13 декабря 2002 - Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то! sultan Анекдот прислал(а) sultan -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 - Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина. Анекдот прислал(а) Dmitri (Wharton) -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом! Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Нового русского спрашивают: \"Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?\" - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать... Анекдот прислал(а) Еж (delonal@inbox.lv) -------------------------------------------------------------------------------- 25 декабря 2002 На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим... Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная. Анекдот прислал(а) Масика (pigcom@yandex.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 11 декабря 2002 - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку... В. Егиянц Анекдот прислал(а) Вокруг смеха -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 - Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали? - \"Оргазм\" - Олег и Родион Газмановы. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса. (С) Роби Анекдот прислал(а) (С) Роби (alexxxxxxxxxx@email.com) -------------------------------------------------------------------------------- 15 декабря 2002 Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей: - Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок! Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 2 декабря 2002 Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа... Анекдот прислал(а) да -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 - Знаете первое слово ребенка программиста? - Ну, \"мама\", \"папа\" там... - Нет. - А какое же? - \"ТЕСТ\" Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(а) ss (s) -------------------------------------------------------------------------------- 10 декабря 2002 - Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль? - Сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа! jonas Анекдот прислал(а) jonas -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Ночная капустница - это такая \"ночная бабочка\", которая рубит \"капусту\" по ночам... Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там... Анекдот прислал(а) Чатский (nikolsky@newly.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 5 декабря 2002 Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: - Да так вот и сбежал… Двери отпер… - Чем это он их отпер? - Ясное дело, ключом… - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Не, он не вор! Он честно в карты выиграл! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/ Анекдот прислал(а) suckme (suckme@mcomm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel \"Kak luchshe\" Анекдот прислал(а) 101-й км -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Из новостей: \"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.\" Montazhnic http://mypc.ru Анекдот прислал(а) Montazhnic (catlist@mypc.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 31 декабря 2002 Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены. Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии. Анекдот прислал(а) Деник -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 - Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться! Анекдот прислал(а) Керя -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... Анекдот прислал(а) СонЯ (138500ukr.net) -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 28 декабря 2002 - Как грузины называют кубик Рубика? - Квадратик-Шмадратик! Анекдот прислал(а) Неведом (neverdome@yandex.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю. Анекдот прислал(а) Алексей из Германии -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 Встречаются двое: - Слушай, как бы избавиться от онанизма? - Обратись в милицию! - Зачем? - А там - руки за спину и наручники. Анекдот прислал(а) Лещ -------------------------------------------------------------------------------- 23 декабря 2002 - Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь? Анекдот прислал(а) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m -------------------------------------------------------------------------------- 15 декабря 2002 Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю. Анекдот прислал(а) Ya -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 Один уж жалуется другому: - Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет! Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 23 декабря 2002 Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ Анекдот прислал(а) suckme (suckme@mcomm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 5 декабря 2002 На самом деле футболиста \"Локомотива\" зовут... ЕВА! БабаАдама - это псевдоним!!! Анекдот прислал(а) Azazello (omax@front.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Встречаются двое. Один хвастается: - Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! - Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей! Анекдот прислал(а) Керя -------------------------------------------------------------------------------- 5 декабря 2002 - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом. Анекдот прислал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор. Анекдот прислал(а) Ф.Инka (finka@pisem.net) -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал. Анекдот прислал(а) Igoreq (igoreq@web.de) -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106 Анекдот прислал(а) Гога -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну что, одел клиента? - И обул! Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 5 декабря 2002 В чем сходство Малевича и Спартака... Только квадраты и умеют... Анекдот прислал(а) Юра (yurik@nsk.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 15 декабря 2002 На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт! Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 13 декабря 2002 Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: \"Привет, Вовка!\". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается. Анекдот прислал(а) Майк (mike@mygsm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Компания \"Микрософт\" выпустила новую версию операционной системы. Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи: При выполнении команды \"HELP\" открывается справочная информация по работе с программой. При нажатии на команду \"HELP!!!\" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок. При нажатии на команду \"Все, пиздец!\" выползает маленькое окошко с надписью: \"Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей...\" Mocrosoft Анекдот прислал(а) Mocrosoft (mocrosoft@blyandex.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Вопрос: Почему карлики не играют в футбол? Ответ: Трава яйца щекочет. Анекдот прислал(а) ELUSIVE -------------------------------------------------------------------------------- 10 декабря 2002 Из объявлений на московских вокзалах: \"Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???\" -= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =- Анекдот прислал(а) Шейх-уд-джаиш-ар-Рус -------------------------------------------------------------------------------- 20 декабря 2002 Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было? Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 11 декабря 2002 Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах? - Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса! Анекдот прислал(а) Керя -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: \"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести\". Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: \"Садись тепеpь ты\". Тот сел и начал: \"М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм....\" Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(а) Sergeevich (showstst@mcnet.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 17 декабря 2002 Дедушка Мороз первого января: - Здравствуйте, мои зайчики! - Здравствуй, я твоя белочка.... Анекдот прислал(а) anton -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 - Женился. Жена оказалась глупой женщиной. - Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 13 декабря 2002 Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! Мичурин. Анекдот прислал(а) Мичурин -------------------------------------------------------------------------------- 1 декабря 2002 Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача. ibrae.ac.ru Анекдот прислал(а) Вова -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году. Анекдот прислал(а) HUNTER (;-)) -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка: - Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил! Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 12 декабря 2002 Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает: - Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь? - Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю! - Ну, и как там, в Африке? Анекдот прислал(а) Мурчелло -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!.. - Да не Матвиенку, а валентинку!! Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(а) ilvis [Предыдущая сотня] [Следующая сотня] --------------------------------------------------------------------------------

27 декабря 2002 Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками. Анекдот прислал(а) Ukiwa the cheetah -------------------------------------------------------------------------------- 28 декабря 2002 Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от \"Данон\". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей Анекдот прислал(а) Андрей -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Любовница утром поэту Вишневскому: \"Да-а-а... У тебя не только стихи короткие\"... Анекдот прислал(а) Шурик (shurik_sun@hotmail.com) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Из рекламы знал: \"В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго\". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают: - Как у вас работа, хорошо платят? - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею. - Неужели на цветах? - Да нет, просто поставил табличку: \"Не плевать. Штраф 10 копеек\". Анекдот прислал(а) Игорь П. -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 - Спидом не болела? - Нет, а что? - ... заболеваешь... МЮ Анекдот прислал(а) <МЮ> -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 2 декабря 2002 Загадка. - Кто это - четыре глаза? - Очкарик. - Кто это - шесть глаз и похож на опоссума? - Опоссум очкарик в водолазном костюме. Анекдот прислал(а) lastday (lastday@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 В деревне: - Тетя Глаша, а где Маша? - Вышла за околицу! - Ну, блин! А обещала за меня! Анекдот прислал(а) Мурз -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Сидят двое в цирке: - Сейчас будут кони! - Нет, сейчас будут верблюды! - Нет кони! - Нет верблюды! (выходят верблюды) - Бееедные кони! Анекдот прислал(а) Proz (Proz@zmail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов (с облучением). Анекдот прислал(а) Вокруг смеха -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 Не надо раньше времени бежать впереди паровоза! Анекдот прислал(а) Andy -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что \"Белого\" в \"Бригаде\" сыграл, оказывается, долгое время \"кукол\" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, \"откуда ни возьмись\", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на \"Маяке\" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: \"ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........\" (с) Анекдот прислал(а) Константин (belokurovk@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 13 декабря 2002 - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! Анекдот прислал(а) Студень (pillbox@hotbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: \"Отвернитесь, я разденусь!\" Анекдот прислал(а) \"Вокруг смеха\" -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: - Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка. Анекдот прислал(а) Марсель -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!! Анекдот прислал(а) Маккенна -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 - Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его перехода в марсельский \"Олимпик\"? - \"Кто мы? Мясо по-французски!\" Анекдот прислал(а) Pilat (pilat2001@rambler.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 1 декабря 2002 Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!.. Анекдот прислал(а) H`harng -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная. Анекдот прислал(а) ds -------------------------------------------------------------------------------- 2 декабря 2002 - Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой... Анекдот прислал(а) kuznechik (kuznechika@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Новая демократическая теория эволюции человека. Австралопитек - Хабилис - Питекантроп - Неандерталец - Кроманьонец - Человек разумный - Потребитель и налогоплательщик. Анекдот прислал(а) Изя Арафат -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом. Анекдот прислал(а) Vampire -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 - Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается... Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом. Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002. Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный. Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней. Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. \"Это еще зачем\"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:\"Я не должен говорить тебе об этом заранее\" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):\"но при взлете у тебя откажет двигатель\". Анекдот прислал(а) Морж -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох... - Почему? - А он с оленями мотается... Анекдот прислал(а) AstAl (astal@nvkz.net) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Коллега спрашивает у врача: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! Amen Анекдот прислал(а) Amen (ziedonis@mail.lt) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Замужняя дочь спрашивает у матери: - Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты? - Я нет! А вот зять - паразит!!!... Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 Из заявления: \"Примите меня в КП. В СС я уже был.\" Анекдот прислал(а) Anonim -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 За невыдачу Закаева, чтобы превратить Данию в сортир, Путин отправил туда пиво ПИТ. Анекдот прислал(а) Дмитрич -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу... Анекдот прислал(а) Саня (coinz@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 В вопросах медицины и долголетия Зощенко был полный идиот, но и того советская цензура не разрешила. Анекдот прислал(а) Valeri Tchijik (tchijik@juno.com) -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Ельцин звонит Назарбаеву: - Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело. - Да-да, слушаю, Борис Николаевич. - Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов. - Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут. Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ: - Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован). Анекдот прислал(а) XS -------------------------------------------------------------------------------- 17 декабря 2002 В связи с захватом Москвы \"Аль-Каедой\" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: \"Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!...\" Анекдот прислал(а) Victor Bernshtein -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Опять про клозеты... Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка. Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3 раза дольше. Анекдот прислал(а) Ca111a -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец. Анекдот прислал(а) Мартин -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки: Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем миньетик! :) Анекдот прислал(а) Рыжая Кошка (helena23@rambler.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Почему бармены не любят сиамских близнецов? - Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое. Анекдот прислал(а) борис же :) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Оперные труппы - это трупы оперов. Анекдот прислал(а) Vampire -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… Анекдот прислал(а) ВАЗ -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 Петух топчет курицу. Подбегает другой петух: - Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: - Где так прибарахлилась? - Замуж за богача вышла! - Ну и как он? - Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен. Ден. Анекдот прислал(а) Денисов Александр Николаевич (dadada1967@hotbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более. Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!! ... прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест... Oна: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя \"хрустальной туфелькой\", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет.... тейдлик Анекдот прислал(а) тейдлик (aistat@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 15 декабря 2002 Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ Анекдот прислал(а) suckme (suckme@mcomm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 - Как вы относитесь к геям? - Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают! Анекдот прислал(а) Мурз -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках? - Потому что в обменниках вход по одному... Анекдот прислал(а) борис же :) -------------------------------------------------------------------------------- 25 декабря 2002 Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило! Анекдот прислал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 Что такое не везет? То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется! Анекдот прислал(а) Во_блин -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 \"Любите мыло душистое!\" - сказал мальчик. А мыло его задушило. Тиль. Анекдот прислал(а) Тиль -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: \"Что, дачка?\" А участковый: \"Хуячка! на этап собирайся...\" Анекдот прислал(а) AKop (kopeykin_alex@converse.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают менты: - Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся от тебя залетит? :) - Неа... Я просто... брезгую. Анекдот прислал(а) K!LLborg [DSR] - http://killborg.by.ru (war_killborg@mail.ru)

Можем собрать для Вac по интepнет контaкты тoлbкo Вaших потeнциальныx клиентов нeckoлbkо десятkов тыcяч в течeние cутok ICQ: 6288862