Весной в Изборском музее-заповеднике откроется велосипедный маршрут

27 декабря 2002 Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками. Анекдот прислал(а) Ukiwa the cheetah -------------------------------------------------------------------------------- 28 декабря 2002 Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от \"Данон\". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей Анекдот прислал(а) Андрей -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Любовница утром поэту Вишневскому: \"Да-а-а... У тебя не только стихи короткие\"... Анекдот прислал(а) Шурик (shurik_sun@hotmail.com) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Из рекламы знал: \"В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго\". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают: - Как у вас работа, хорошо платят? - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею. - Неужели на цветах? - Да нет, просто поставил табличку: \"Не плевать. Штраф 10 копеек\". Анекдот прислал(а) Игорь П. -------------------------------------------------------------------------------- 29 декабря 2002 - Спидом не болела? - Нет, а что? - ... заболеваешь... МЮ Анекдот прислал(а) <МЮ> -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали. Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 2 декабря 2002 Загадка. - Кто это - четыре глаза? - Очкарик. - Кто это - шесть глаз и похож на опоссума? - Опоссум очкарик в водолазном костюме. Анекдот прислал(а) lastday (lastday@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 21 декабря 2002 В деревне: - Тетя Глаша, а где Маша? - Вышла за околицу! - Ну, блин! А обещала за меня! Анекдот прислал(а) Мурз -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Сидят двое в цирке: - Сейчас будут кони! - Нет, сейчас будут верблюды! - Нет кони! - Нет верблюды! (выходят верблюды) - Бееедные кони! Анекдот прислал(а) Proz (Proz@zmail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов (с облучением). Анекдот прислал(а) Вокруг смеха -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 Не надо раньше времени бежать впереди паровоза! Анекдот прислал(а) Andy -------------------------------------------------------------------------------- 8 декабря 2002 Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что \"Белого\" в \"Бригаде\" сыграл, оказывается, долгое время \"кукол\" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, \"откуда ни возьмись\", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на \"Маяке\" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: \"ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........\" (с) Анекдот прислал(а) Константин (belokurovk@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 13 декабря 2002 - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! Анекдот прислал(а) Студень (pillbox@hotbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: \"Отвернитесь, я разденусь!\" Анекдот прислал(а) \"Вокруг смеха\" -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: - Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка. Анекдот прислал(а) Марсель -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!! Анекдот прислал(а) Маккенна -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 - Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его перехода в марсельский \"Олимпик\"? - \"Кто мы? Мясо по-французски!\" Анекдот прислал(а) Pilat (pilat2001@rambler.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 1 декабря 2002 Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!.. Анекдот прислал(а) H`harng -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная. Анекдот прислал(а) ds -------------------------------------------------------------------------------- 2 декабря 2002 - Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 27 декабря 2002 Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой... Анекдот прислал(а) kuznechik (kuznechika@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Новая демократическая теория эволюции человека. Австралопитек - Хабилис - Питекантроп - Неандерталец - Кроманьонец - Человек разумный - Потребитель и налогоплательщик. Анекдот прислал(а) Изя Арафат -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом. Анекдот прислал(а) Vampire -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 - Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается... Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 14 декабря 2002 Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом. Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002. Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный. Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней. Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. \"Это еще зачем\"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:\"Я не должен говорить тебе об этом заранее\" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):\"но при взлете у тебя откажет двигатель\". Анекдот прислал(а) Морж -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох... - Почему? - А он с оленями мотается... Анекдот прислал(а) AstAl (astal@nvkz.net) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Коллега спрашивает у врача: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! Amen Анекдот прислал(а) Amen (ziedonis@mail.lt) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Замужняя дочь спрашивает у матери: - Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты? - Я нет! А вот зять - паразит!!!... Анекдот прислал(а) Швабр -------------------------------------------------------------------------------- 9 декабря 2002 Из заявления: \"Примите меня в КП. В СС я уже был.\" Анекдот прислал(а) Anonim -------------------------------------------------------------------------------- 4 декабря 2002 За невыдачу Закаева, чтобы превратить Данию в сортир, Путин отправил туда пиво ПИТ. Анекдот прислал(а) Дмитрич -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу... Анекдот прислал(а) Саня (coinz@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 В вопросах медицины и долголетия Зощенко был полный идиот, но и того советская цензура не разрешила. Анекдот прислал(а) Valeri Tchijik (tchijik@juno.com) -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Ельцин звонит Назарбаеву: - Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело. - Да-да, слушаю, Борис Николаевич. - Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов. - Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут. Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ: - Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован). Анекдот прислал(а) XS -------------------------------------------------------------------------------- 17 декабря 2002 В связи с захватом Москвы \"Аль-Каедой\" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: \"Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!...\" Анекдот прислал(а) Victor Bernshtein -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Опять про клозеты... Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка. Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3 раза дольше. Анекдот прислал(а) Ca111a -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец. Анекдот прислал(а) Мартин -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки: Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем миньетик! :) Анекдот прислал(а) Рыжая Кошка (helena23@rambler.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Почему бармены не любят сиамских близнецов? - Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое. Анекдот прислал(а) борис же :) -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Оперные труппы - это трупы оперов. Анекдот прислал(а) Vampire -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… Анекдот прислал(а) ВАЗ -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 2002 Петух топчет курицу. Подбегает другой петух: - Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 6 декабря 2002 Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: - Где так прибарахлилась? - Замуж за богача вышла! - Ну и как он? - Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен. Ден. Анекдот прислал(а) Денисов Александр Николаевич (dadada1967@hotbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 30 декабря 2002 Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более. Анекдот прислал(а) Gatto (gatto@inbox.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 7 декабря 2002 Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!! ... прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест... Oна: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя \"хрустальной туфелькой\", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет.... тейдлик Анекдот прислал(а) тейдлик (aistat@mail.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 15 декабря 2002 Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ Анекдот прислал(а) suckme (suckme@mcomm.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 19 декабря 2002 Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два! Анекдот прислал(а) Ф.Инka -------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 2002 - Как вы относитесь к геям? - Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают! Анекдот прислал(а) Мурз -------------------------------------------------------------------------------- 22 декабря 2002 Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках? - Потому что в обменниках вход по одному... Анекдот прислал(а) борис же :) -------------------------------------------------------------------------------- 25 декабря 2002 Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило! Анекдот прислал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ -------------------------------------------------------------------------------- 24 декабря 2002 Что такое не везет? То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется! Анекдот прислал(а) Во_блин -------------------------------------------------------------------------------- 16 декабря 2002 \"Любите мыло душистое!\" - сказал мальчик. А мыло его задушило. Тиль. Анекдот прислал(а) Тиль -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: \"Что, дачка?\" А участковый: \"Хуячка! на этап собирайся...\" Анекдот прислал(а) AKop (kopeykin_alex@converse.ru) -------------------------------------------------------------------------------- 26 декабря 2002 Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают менты: - Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся от тебя залетит? :) - Неа... Я просто... брезгую. Анекдот прислал(а) K!LLborg [DSR] - http://killborg.by.ru (war_killborg@mail.ru)